Category: 育儿教养

作者： 天才領袖團隊

“不公平！”
即使是3岁小孩，还是13岁，无论如何处理，永远都有一方觉得不公平，非得要搞到爸妈火都上来，强势去 停止。当小孩沮丧不公平，到底要怎么教？

其实大人都知道，这世界很多事情都是不公平的，但如果大人就这么直白地告诉孩子“这世界本来就是不公平的，你要学着接受”，小心，孩子会觉得很受挫，觉得他 完全没办法掌控他的世界，这是一种无助的感觉，孩子容易发展出被害者心理，觉得自己很可怜；但，如果都是教他“那你觉得要怎么样才叫做公平”，感觉上 很好，让孩子自己想办法解决，但孩子也有可能会发展出凡事都要照他的意思是，变控制欲很强的人。

那到底要怎么教？过犹不及都不好，其实大人很容易在孩子吵不公平时，直接就先进行了判断，认为能处理就处理，大人能退让就退让，只要小孩不吵就好，所以大人 多半是努力去做让孩子觉得公平，但实际上，处理不公平，爸妈要谨记下面八大原则：

1. 让孩子明白「公平」≠「相等」：
   孩子心中的公平，跟大人想得不太一样，它们多半是要实体上的公平，例如已经说好在车上，两个孩子轮流选歌拨放，一人一首，但孩子还是会吵：「不公平，他的歌长度比我长，我才两分钟，他的有三分钟…」，在小孩的世界，公平的定义就是相等，所以连轮流听歌，也要计较歌曲长短，连陪伴阅读，也较计较书的页数或时间差几秒…，看似合理，但其实不尽然。
   很多事情是不能用数字来衡量价值的，例如同样喝饮料，葡萄汁和优酪乳，这两者单价不同、容量也不同，但哥哥你爱喝的是葡萄汁，弟弟爱喝的是优酪乳，如果要公平，两个人都给优酪乳或两个人都给葡萄汁，这样双方会比较开心吗？引导孩子了解公不公平这件是，还要考虑到每个人的感受，所以「公平」≠数字或体积上的「相等」。
   

在不公平这件事上，孩子往往看到的是失去了什么，所以我们可以引导孩子关注自己得到了什么，而不是失去了什么。

当姐姐吃了两个球的冰淇淋，而妹妹吃了一个球的冰淇淋。

妹妹的心理活动自然是：“姐姐就可以吃两个，我只能吃一个，哼！不公平。”——关注只有一个冰淇淋球。这个时候我们就可以用转化思维的方式让孩子更加接受这种不公平待遇。

“你吃到了自己最喜欢的草莓味的冰淇淋耶。”——关注吃到了草莓口味

当孩子充满期待，数次举高双手，老师却叫了其他小朋友回答问题。

孩子的心理活动是：“为什么我举手这么多次老师都不叫我回答？哼！不公平！”——关注自己被忽视

如果转化思维：“老师提问的这个我也答对了，另一个我又答对了！”——关注自己的成就感

对于难度翻倍的二胎家庭，我给大家分享过的绘本《How to be a baby》，里面姐姐的视角就是典型的“得到者”视角：

小宝宝洗澡太危险，还要被时刻盯着，哪像我可以想洗多久就洗多久！▼

2. 帮孩子把他的感觉说出来：
   不公平对孩子而言，是一种挫折的感觉，所以在第一时间，孩子需要的是同理，而不是道理。在发生不公平事件时，其实大人多少心里有底，有些事本来就是不可能公平，在这当下急着说教，孩子是不可能听得进去的。因此，谨记，孩子越有情绪，大人要越慢，我们帮孩子厘清现在的感觉是什么，以前面的歌曲长短为例，「你这么生气是因为你很想要赶快听到你喜欢的歌吗？妈妈了解那种很想要快点得到自己喜欢东西的心情……」，听到这些话，孩子情绪通常就会降下来，因为他发现你懂他，当孩子耳朵打开了，这时候再慢慢引导说教也不迟。

3. 教孩子和挫折和平共处：
   孩子抱怨不公平时，别急着告诉孩子，「这本来就不可能公平！」这样的语言可能会让孩子更崩溃，换个说法，「嗯！有些事情好像真的很难公平耶」，妈妈以前也觉得外公外婆不公平，「为什么哥哥要考试，就连我都不可以玩了」，当下我真的觉得很不公平，很生气，花了好多时间跟外公外婆抗议，但后来我发现，我好笨，我浪费了好多时间不开心，其实开不开心都是看自己怎么想，不开心时可以去做做会令自己开心的事情。跟孩子分享自己的经验故事，孩子会发现，原来不是只有他有这样的感觉，妈妈也是，妈妈做得到，我一定也可以。

4. 提醒孩子着重能掌握的地方：
   有些事情本身就是不公平，例如哥哥抱怨，「弟弟一年级功课少，可以有好多时间玩，我三年级功课比较多…」，这种事情永远不可能公平，千万别回孩子，「你一年级的时候还不是一样…」，应该要引导孩子正视现况，「对，三年级功课真的比较多，不过我认为与其一直花时间不开心，倒不如想想看，有什么方法可以让你有更多时间做自己想做的事，也许我们一起来安排一下计画表，让作业及其他该做的事能更快完成…。你要知道，孩子抱怨归抱怨，但当他发现他在不开心地当下，有你的支持与陪伴，他也会变得比较能转换心情，积极面对。
5. 不要大小事都跟孩子讨论公平：
   一岁多的孩子，尽管不太会说话，就知道「公平」，所以会要求多的饼干、大的蛋糕，这时大人多半就会顺着孩子。但，三四岁以后的孩子，就该开始教孩子面对不公平这件事，以切蛋糕为例，孩子可能会计较爸爸的蛋糕比较大，虽然这件事很好解决，大人退一步就好，再切一块大的给孩子，但，或许我们应该换个角度思考，不需要每件事都处理到超级公平，大人应该要把握这样的机会，教导孩子学习面对不公平，允许孩子表达挫折。如果大人为了怕纠纷，每件事都力求超级公平(尤其是数值或体积等实际面的)，孩子更会学到每件事都要吵公不公平。

6. 不要被孩子牵着走：
   「妈妈，老师说班长让女生当，副班长让男生当，我觉得好不公平，为何男生就不能当班长」，家长千万别顺着孩子说，「对，这样好像没有很公平」。当孩子在抱怨不公平事件时，家长千万别急着判断是不是真的不公平，反而是要引导孩子站在老师的立场思考，为何位老师会做这个决定，你觉得可能原因是…。当孩子抱怨不公平时，大人别轻易陷入不公平的议题中。
7. 教导同理心，以身作则
   很多事情，当你觉得公平时，另一方可能就觉得不公平了，例如前面讨论过的饮料事件，例如哥哥的葡萄汁价钱是弟弟优酪乳的两倍，所以弟弟觉得不公平，弟弟吵着要喝两罐优酪乳，但这样哥哥是否就觉得不公平了呢？因此，在争论公不公平时，要引导孩子考量对方的感受。而大人自己也要以身作则，例如妈妈虽然做的家事比较多，爸爸做的比较少，但妈妈没有觉得不公平，因为…，大人多分享想法，也以身作则，孩子更会学会同理。
8. 鼓励孩子适时争取公平
   劝孩子接受不公平，并不是教孩子退让唷，而是要先教孩子与不公平的挫折情绪相处，才能更有智慧的分析，这件事情可以如何有智慧的争取更公平的结果，公不公平没有绝对值，只有相对值，例如球赛，可能会遇到判决不公平，这时候不该是接受不公平，也不该是有情绪的去抗议不公平，反倒扣了个不尊重裁判的罪名，而是要有智慧的收起情绪，提出异议去争取，才可能得到好结果。
   最后，要记得，当不公平的事情发生时，爸妈最重要的是要用同理且鼓励的心，教导孩子，孩子未来才能用强壮的心智能力去面对社会上的种种不公平！

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毁了一个孩子，只要3次不理他就行！

不知道各位小时候有没有这个印象，就是父母明明在身边，但就像是个监视者，不交流，只顾着做自己的事情。

陪伴真的只是“陪”而已。

我的邻居常常向我吐槽说，与自己家里的孩子相处让他感觉很失败。

明明自己已经花时间陪伴孩子，可孩子依然与他不亲近。

待我了解到他与孩子的相处方式，我只能说，孩子与他不亲近绝不是偶然。

他所谓的花时间陪孩子，只是让孩子自己在客厅玩耍，他自己躺在旁边的沙发上玩着手机，根本就不会主动与孩子对话。

甚至，孩子有求于他，他也是一副不耐烦的表现。

1. 其实，像这样的父母特别多。

爸妈这样的忽视孩子，会让孩子感受不到关爱。

这样的情况，自然会打击到孩子的内心，对孩子来说，也就是一场“冷暴力”的施加。

记得看过一个故事，说的是一个猎人在森林中打猎，时间晚了，不小心迷路。

一只母熊将这个猎人邀请到家中住宿，并为猎人准备了很丰盛的晚餐，猎人与母熊畅聊很开心。

第二天早上，猎人在表达感谢之情以外，对母熊说你身上的味道太难闻了。

母熊并没有说别的，只是让猎人对着自己的头砍了一刀。

过了差不多一年左右，猎人又遇到了这只母熊，猎人询问母熊，头上的疤是否好了，母熊说头上的伤很容易好，但是心里的伤害却记着一辈子。

2. 有哪些话是父母经常说的呢？

“等一下”“我在忙”“别烦我”“自己玩去”……

忙碌的时候，不顺心的时候，生气的时候，这些话语，都是我们最常对孩子说的。

心理学有一个词叫“存在性焦虑”，是指当孩子无论说什么做什么，父母都是一种冷漠和敷衍的态度，孩子就会觉得，自己是没有存在感的，是不被爱的。

一次两次或许没关系，但次数多了，那种被无视、被遗弃的感觉，足以摧毁一个孩子。

什么是软暴力？

“软暴力”就是一些区别于肢体暴力，但依然可以伤害他人的行为。

可以是口无遮拦的嘲讽和挖苦，也可以是面无表情的忽略和冷漠……

这种暴力具有一个显著的特点，就是它具有潜伏性，这种潜在的危害常常会被大家忽视。

中科院心理研究所曾经对1511名儿童做了一个问卷调查。

结果发现：在身体虐待、情感虐待、性虐待和忽视这四大暴力行为中，“忽视”导致儿童抑郁焦虑的可能性最大。

武志红说：“没有回应，家也是绝境。”

也许孩子无法理解父母的表现，但父母的漠视会让孩子觉得：原来，我并不那么重要。

这种“冷暴力”，比打骂孩子更可怕，它给孩子造成的心理创伤，有可能是一辈子的。

3

父母的及时回应，既保护了孩子的求知欲，也给予了孩子满满的安全感：我是被重视的，我是被爱的。

马伊琍也曾发文反思自己没有给予孩子充分的情感回应：

“我在愚蠢的独立育儿理念下，坚持在她睡着后，哪怕自己睡着了也会半夜醒来把她抱回小床……

那时的育儿理念多是从小训练独立啊、延迟满足啊、挫折教育啊，现在看全是胡扯！

分明越是满足依赖感，越是婴儿时期就得到充分情感回应的孩子，长大才会有安全感、才真正独立！”

长期不关心孩子，孩子甚至会铤而走险。

“叔叔，帮个忙，你给我100元钱，我去吃点饭。”

当18岁的李桐将水果刀抵在的哥郑超的脖子上时，他以为，常年得不到父母的关心，他还不如去蹲监狱。

检察官戴静也多次找李桐的父亲李越谈心，帮他打开心结。

而李越意识到自己疏于照料儿子的后果，也保证将多和儿子交流，多抽时间陪陪儿子。

在家庭教育中，冷暴力是非常可怕的行为，其危害有三：

1、长期遭受冷漠的孩子容易产生孤僻性格，不愿和别人交流沟通，心理不能健康地发展；

2、孩子也会在潜移默化中变得很冷漠，对他人也是漠不关心，甚至有可能成为冷暴力这个“接力棒”的传递者；

3、这些孩子长大后，在处理自己家庭问题时也可能出现相应障碍。

结束语：

爱的反义词不是恨，而是遗忘和忽略。

父母的看见和回应，能让孩子充分享受到爱的滋养，给予孩子独立和勇敢的底气。

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孩子胆小，很多时候并不是天生如此，而是和父母的养育方式有关。

如果觉得孩子胆小，不妨先看看自己是不是犯了这些错误👇

1️⃣习惯于为孩子包办一切，导致孩子没有成长空间。

2️⃣看到孩子有一丁点危险举动，就赶紧制止，让孩子觉得世界处处危险，不敢尝试和探索。

3️⃣随意给孩子贴“内向”“胆小”的标签，影响了孩子对自己的认知，朝着“标签”的方向发展。

4️⃣习惯使用“打击式教育”，一旦孩子给出的结果不尽如人意，就会情不自禁吼叫、挖苦、讽刺。

长期处在这样的教育模式下，孩子容易自我否定，形成固定式思维，遇到挫折很容易放弃，而且往往会逃避挑战。

5️⃣逼迫孩子“勇敢”。孩子怕水怕高都很正常，此时如果强行逼ta克服，反而会破坏ta的安全感，让孩子更加脆弱。

作为父母，我们要做的是帮助孩子成为更好的自己，而不是控制ta的人生。不妨放慢脚步，陪孩子慢慢探索这个世界吧 <3

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现在很多家庭只有一个孩子，父母、老人对孩子都十分的宠爱，基本不会让孩子做任何家务，结果导致很多孩子长大后除了读书什么都不会做。美国家庭教育中一直都非常重视培养孩子的自理能力、独立生活的能力，所以进行一些基本的家务训练是非常有必要的。今天小编就来给大家分享让孩子做家务的好处以及培养孩子做家务的具体方法。

一、让孩子做家务的好处

1、让孩子适当的做一些家务能够让孩子体会到爸爸妈妈日常的辛苦，能够让孩子学会换位思考。妈妈让孩子做家务可以使用请求帮助的语气，比如“帮妈妈擦一下桌子”，而不要使用命令的口吻，这样孩子就能感觉到做家务是在帮助妈妈，孩子会慢慢的变得成熟懂事，学会照顾和帮助他人。

2、做家务能够让孩子产生成就感，培养孩子的责任心。家务是一种生活技能的学习，孩子学会扫地、洗衣服、晒衣服等新鲜的东西后会产生一种成就感，不过时间长了之后这种成就感新鲜感会慢慢消失，这个时候就可以培养孩子的责任意识，告诉孩子这些事情是生活中要做的。

3、做家务还能够锻炼孩子的动手能力，培养孩子爱干净、讲卫生等良好的生活习惯。孩子提早学会做一些基本的家务，长大后也能更好的独立生活。

4、做家务同时也是一种宣泄压力的方式，大人会有工作压力，孩子会有学业压力，做家务能够把大家的注意力从工作、学习上转移出来。

二、培养做家务的具体方法

想要训练孩子做家务，首先要让孩子明白为什么要做家务。妈妈要让孩子知道，做家务并不是一项差事或负担，而是体贴家人，照顾家人的一种表现。做家务是分担爸爸妈妈的工作，是对爸爸妈妈的关心、照顾，同时也是证明自己可以独立生活的表现。

1、正确引导孩子做家务换取零花钱

把家务和零花钱挂钩是很多家庭都会使用的方法，有的妈妈可能觉得把做家务和零花钱挂钩会让孩子过早的产生功利心，但是关键还是在于你怎么去正确引导。妈妈可以为孩子创设一个账户，当孩子完成一项家务劳动之后，就给孩子在“账户”中存一些钱，等到孩子需要用钱的时候再从妈妈那里取出来。
比起孩子做完家务马上就给零花钱，创设账户这种方式对孩子的成长更加有利。可以让孩子明白额外付出的劳动是能够得到收获的，如果孩子愿意等待（把钱存到账户里而不是马上就花），获得的零花钱就会更多。创设账户能够带来“延缓效应”，同时也能够让孩子懂得运用和管理自己的财富。

但是妈妈要注意的是，并不是所有的家务都可以换零花钱，一些本来就是孩子必须做的家务，比如保持自己的房间整洁，收拾自己的玩具等，不能算在零花钱里。而额外帮爸爸妈妈分担的家务，比如擦地板、打扫客厅等，可以换取零花钱。

2、给予游戏、外出游玩等非物质奖励

奖励孩子的方式有很多种，除了零花钱之外，妈妈还可以用一些非物质行为激励孩子主动做家务，比如带孩子游泳、和其他小朋友玩、逛商场逛公园等等，这些行为能够给孩子一种正向激励。
既然有正向激励，那么偶尔也可以使用一些“反向惩罚”，比如孩子平时喜欢打游戏、吃好吃的零食，那么当孩子不听话的时候，就收走这些东西。

3、当孩子完成家务后，立刻给予赞美和肯定

当孩子做完家务之后，妈妈一定要马上赞美肯定孩子，让孩子知道他们帮助父母分担了工作量。即使孩子有的地方没有做好也不要指责，不然孩子容易产生“还不如不做”的负面情绪，也不利于培养孩子坚韧不放弃的品质。

4、把做家务变成固定的家庭活动

每个周末定期带孩子做一次家庭大扫除，或者全家人共同完成一顿美味的午餐，爸爸妈妈都参与到家务当中，会让孩子更有干劲，全家人也能在做家务中增进对彼此的了解。

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是孩子吗？

打从孩子出世的那天，全天候24小时随时待命地伺候那几个不带使用指南的阿哥娘娘，你以为是幸福的开始，但后来你发现原来是另一种没日没夜日复一日的开始….
你开始这不能做那不能去，你发现你有了孩子，却开始没了自己，直到有一天，你只发现孩子长大了，却没发现自己也老了。

是老公吗？

孩子的出世，仿佛只有老婆变成了妈妈，老公还是老公，还是潇洒自在，钥匙一领，一句：”我出门了” 就能挥一挥衣袖，不带走一片云彩。
反观妈妈，别说和姐妹朋友喝茶，就是妈妈要出门买个东西，到银行处理手续，还要把孩子交托给父母，或者给保姆。
交托给老公，就只是1打2陪玩的情况下他只会说：我一个怎么顾两个？
但他突然忘了你平时不止顾小孩，还要打理家务洗衣煮饭。

是朋友吗？

你开始发现你的电话很少再响起，朋友一次两次的邀约都因为家庭孩子无法配合，一次两次的拒绝以后，你开始只能看着脸书上好友相聚的照片心底默默失落。
即便是好友聚会，你也发现自己格格不入，没有人在乎孩子的学校假期，而是高谈一个说走就走你却无法参与的假日旅行。

是长辈吗？

每当孩子生病，无论是职业妈妈，全职妈妈或是双职妈妈，劈头一句：孩子怎么”又”生病了？
明知道是传染病的巅峰期怎么还让孩子去上学？送去就说不懂保护，不送就说过度保护，仿佛你没有克尽职业，没有思考周密，没有尽心尽力照顾好孩子，做妈妈就像骑驴赶集一样，骑不骑，如何骑，都免不了被说。

亲爱的孩子，有一天你们都会长大，我试着不去想你们离开我的那天，因为就是现在你们不在我身边，我都会魂不守舍一整天，但是你们要记得，妈妈永远是你们的后盾，成与败，家都在。

亲爱的老公，如果哪一天，你发现生完孩子的我总是糊里糊涂忘了这个丢了那个，成日腰酸背痛，请多多包容，因为我也不知道原来剖腹产麻醉副作用那么多，更不知道月子没做好后遗症那么大。

亲爱的朋友，有一天你们也会步入我的阶段，那一天来临时，你们还有我这只领头羊，可以尽管来找我，我会尽我所能跟你分享。现在的你在我的脸书更新看不懂的日常，将来你必定有所体悟，所以请别嫌弃我更别遗忘我，我只是当了冲锋队，为你们刺探军情，目前还没凯旋归来，但也还没全军覆没。

亲爱的长辈，我用生命生下孩子，再用毕生去爱孩子，所以请放心请耐心请宽心，我会尽心尽力去照顾去保护，孩子会好好的，我们都会幸福的…

做妈妈总是有一千八百个说不出的苦衷和悲哀，但你是不是也和我一样，只要看着孩子，每天就有一千八百个让你继续坚持的理由？

心想默默的坚持三五年，就能恢复自由，但却发现自己舍不得孩子长大，每天都在矛盾和无奈之中挣扎着，幸福着呢…

文章分享自 《包娘娘与包》

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  如何挑选含氟的牙膏？ 儿童的牙齿仍在发育中，这意味着他们需要更温和、含氟量更低且配方更安全的牙膏，以免对他们造成伤害。 千万不要让孩子共用成人牙膏哦！以下分享给大家根据KKM Program Kesihatan Pergigian （Julai 2019）的资料，让大家认识这些有害化学成分，下次购买前记得先检查商品标签，避免购买含有以下成分的牙膏，而选择配方采用全天然成分的牙膏。 1. 根据年龄选择合适的氟含量 ✅ 6个月-3岁：500ppm或以下（建议使用米粒大小）✅ 3岁-6岁：500-1000ppm（建议使用豌豆大小）✅ 7岁以上：1000-1500ppm（与成人牙膏相同） ⚠️ 注意：氟化物有助于防止蛀牙，但吞咽过量可能导致氟斑牙，因此低龄儿童需在家长监督下使用。 2. 选购贴士 3. 儿童含氟牙膏的使用建议： 6个月-3岁 (低氟或无氟，适合吞咽） 建议使用1000ppm以下，使用量薄薄一层。 Buds Organic 儿童牙膏（天然有机、低氟/无氟） BZU BZU 儿童牙膏（低氟、温和配方） Jordan Step 1（500ppm氟含量，适合乳牙） 3岁-6岁（中等氟含量，适量使用） 建议使用1000ppm以上或介于1350ppm–1500ppm的含氟牙膏。（一棵豆大小） Jordan Step 2（1000ppm氟，适合换牙期） Colgate（适合3岁以上儿童，含氟量适中） Darlie按压式 （温和配方，适合3岁+） Lion Kodomo （适合3-6岁） Oral-B （适合6岁以上儿童，含氟量适中） 7岁以上的孩童 7岁以上的孩子建议使用 1350-1500ppm的含氟牙膏。*根据美国ADA的建议是1000ppm以上。 Jordan Step 3（适合7-12岁，氟含量1000ppm以上） Glister Kids（适合7岁以上，防蛀护齿） Forever Bright […]
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