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大部分新生儿黄疸,其实都是被“饿”出来的!

爸妈们听过“十个婴儿九个黄”这种说法吗?黄疸是新生宝宝非常常见的一种情况,至少有60%以上的宝宝在出生后会有黄疸的问题,群里也经常看到有妈妈讨论宝宝黄疸的话题,宝宝为什么会有黄疸、黄疸多长时间才能消、又应该怎么治疗呢?看完今天这篇文章,妈妈们就不会焦虑啦!

爸妈们听过“十个婴儿九个黄”这种说法吗?黄疸是新生宝宝非常常见的一种情况,至少有60%以上的宝宝在出生后会有黄疸的问题,群里也经常看到有妈妈讨论宝宝黄疸的话题,宝宝为什么会有黄疸、黄疸多长时间才能消、又应该怎么治疗呢?看完今天这篇文章,妈妈们就不会焦虑啦!

一、宝宝黄疸是怎么一回事?为什么会有黄疸?

新生儿黄疸(Newborn Jaundice)指的是新生儿时期由于胆红素代谢异常,引起血中胆红素(bilirubin)水平升高,而出现以皮肤、黏膜及巩膜黄染为特征的病症,是新生儿中最常见的临床问题。

新生儿黄疸最明显的症状是宝宝的皮肤和眼睛变黄,可能在宝宝出生后的2到4天开始变黄,并且可能会从头部蔓延到全身,胆红素水平通常会在宝宝出生后的3到7天达到峰值。

如果妈妈用手指轻轻按在宝宝的皮肤上,发现宝宝的一部分皮肤变黄,这就有可能是黄疸的征兆。

新生儿黄疸原因

宝宝为什么会有黄疸?

因为人体血液中红血球老化代谢会排出一种叫做“胆红素”的废物,通常情况下,胆红素会经由肝脏排出体外。但是刚出生的宝宝肝脏功能往往发育并不完全,胆红素代谢、排泄发生问题,就很容易的导致胆红素在体内累积,从而使皮肤和眼白发黄。

具体来说,宝宝黄疸的情况可以分为生理性黄疸和病理性黄疸两种类型:

1、生理性黄疸

生理性黄疸是新生儿正常现象,因为相对于成年人来说,新生儿的红血球较多,且肝脏功能也叫不成熟,这就使得新生儿红血球代谢所产生的胆红素也比较多,且更不易通过肝脏排出,从而形成黄疸。

生理性黄疸一般发生在婴儿出生后的第二天,在出生后第四天时达到最严重。生理性黄疸通常对宝宝的精神状态、胃口不会有太大的影响。大多数情况下,随着宝宝的肝脏发育,肝脏处理胆红素的能力得到提高,胆红素能够顺利排出体外,生理性黄疸的症状一般会在宝宝出生2到3周内消失,所以爸妈一般不需要太过于担心。

2、病理性黄疸

新生儿黄疸还有一种情况是病理性黄疸,一般是由于宝宝先天的血液、肝脏问题所导致的。病理性黄疸,宝宝出生后24小时就会出现症状,并且长时间不消退,或者消退后又再次出现,还有可能同时伴随有宝宝精神不佳、食欲不好的症状。

病理性黄疸的情况就需要爸爸妈妈格外重视,如果宝宝出生超过3周后黄疸的症状还没有消退的话,就需要马上带去看医生。胆红素长期处于高水平可能会给宝宝带来耳聋、脑损伤等风险。

新生儿黄疸原因

需要注意的是,这些宝宝是黄疸的“高危人群”:

  • 早产儿(37周妊娠前出生的宝宝)比较容易出现生理性黄疸;
  • 没有喝足够的母乳(或奶粉)的宝宝;
  • 宝宝的血型和妈妈的血型不吻合或不相容;
  • 宝宝出生时发生瘀伤或其他内部出血;
  • 肝脏问题;
  • 受到感染;
  • 缺乏酶;
  • 红细胞异常。

然后这里我们要特别说一句,很多宝宝其是被饿出黄疸来的

因为喝下的母乳少、排便量就会少,然后胆红素的排出也会相应的减少,自然而然就容易出现黄疸的情况。

新生儿只有多吃多拉才会避免黄疸或者才能黄疸消退的更快。

所以妈妈们生完宝宝之后,每天要记得足量的给宝宝喂够母乳,如果妈妈的母乳不能保持足量供应,也可以给宝宝喂一些配方奶,不管怎样一定要保证宝宝吃饱喝足,不要硬撑着觉得非要给娃喂母乳才可以,让娃每天吃饱喝足他们才能更加健康成长。

新生儿黄疸原因

二、宝宝黄疸怎么诊断治疗?要多少天才能消退?

美国医院通常会在宝宝出生72小时之内对宝宝进行黄疸的检测,一般会用探测仪接触宝宝的皮肤来测试胆红素水平,如果发现过高的话会再做血液检查来进行确认。

美国儿科学会(AAP)建议,所有新生宝宝在医院每次进行生命体征检查,或每隔8到12个小时,都最好检测一下黄疸水平。

美国医院检测宝宝黄疸主要可能做Complete blood count(全血细胞计数)、Coombs test(库姆斯试验)、Reticulocyte count(网织红细胞计数)、测宝宝的血型、Rh因子等这些测试。如果医生认为宝宝的黄疸可能是由于其他病情所导致的,或者宝宝胆红素水平上升的过快的话,就可能还需要再做其他进一步的测试和检查。

宝宝黄疸多少天能够消退?这个要看是生理性黄疸还是病理性黄疸。

大部分宝宝的生理性黄疸都会出生后2到3周内自然消退,而病理性黄疸的情况则需要进行相应的治疗,具体消退的天数不定,要看黄疸的严重程度。

黄疸具体选择什么样的治疗方法,则要根据宝宝的胆红素水平到底有多高、上升的速度到底有多快、宝宝的月龄等具体情况等决定。

新生儿黄疸原因

美国新生儿黄疸的治疗一般采用以下方法:

1、照蓝光治疗
如果宝宝的胆红素水平特别高的话,医院通常会给宝宝照蓝光,其原理是通过灯光来帮助分解宝宝体内的胆红素来达到缓解黄疸症状的目的。在给宝宝照蓝光时,宝宝的衣服必须要全部脱掉,只能穿尿布和戴特殊的眼罩。

2、输液治疗
一般来说大部分宝宝黄疸通过照蓝光就可以得到缓解,但是如果是比较严重的情况,医生可能会有建议给宝宝输液治疗。例如给宝宝输注葡萄糖氯化钠注射液,可以扩充血容量,可以增加机体热量的摄入,有利于降低血胆红素,从而达到治疗黄疸的效果。

3、换血治疗

如果宝宝的黄疸情况极其严重,还可能会需要进行输血。用新鲜健康的血液代替宝宝受损的血液,来降低胆红素水平。

如果宝宝有黄疸的症状但是医生同意可以出院回家的话,妈妈们也不能“掉以轻心”,带宝宝出院回家后也要特别注意观察宝宝的黄疸症状,如果发现有以下情况要马上联系医生:

  • 宝宝黄疸的症状超过3周还没有消退
  • 宝宝黄疸的症状变得更加严重;
  • 宝宝黄疸的症状消退之后又重新复发;
  • 宝宝发烧超过100°F(38℃);
  • 宝宝胃口不好,经常无精打采、昏睡、哭闹。
新生儿黄疸原因

三、关于宝宝黄疸,你可能有这些问题想要了解

1、怎么观察娃有没有黄疸?

将宝宝放在光线充足的地方,观察宝宝的皮肤和眼白,如果发现比前一天或者比其他婴儿黄,就说明宝宝可能有黄疸。如果只有脸部发黄,说明黄疸不是很严重;如果腹部及以下也泛黄,就说明情况严重可能需要治疗了。

2、怎样判断宝宝黄疸是否需要治疗?

首先看黄疸的程度。如果出现以下情况之一:腹部及腹部以下泛黄、皮肤泛黄扩散的速度很快、出生24小时内就产生黄疸、足月儿黄疸超过1~2周、早产儿黄疸超过2~3周等,都是黄疸较严重或病理性黄疸的表现,需要找医生检查了。

其次,如果是病理性黄疸,新生儿除了会皮肤泛黄之外,还会出现呕吐、肤色苍白、活力变差、食欲不振、腹涨、腹泻、发烧、小便变浓茶色、大便颜色变白等症状,也需要及时检查。

3、宝宝黄疸可以预防吗?

非常遗憾的告诉大家,目前并没有一个真正能够100%预防新生儿黄疸的方法,不过准妈妈们在怀孕期间和产后还是有一些事情可以做,能够降低宝宝黄疸变严重的概率:

  • 在怀孕期间,妈妈可以进行血型测试,出生后也对宝宝的血型进行测试,从而排除可能母子血型不相容导致宝宝出现黄疸的可能性。整个孕期妈妈们也要保持愉快的心情和健康的生活方式,尽量使得宝宝能够足月出生。
  • 产后的妈妈则要注意给宝宝喂够足量的母乳或配方奶,避免宝宝被“饿”出黄疸的情况。根据mayo clinic官网的建议,刚出生的宝宝母乳喂养应该每天喂8~12次,配方奶的宝宝应该每隔2到3个小时喂一次,一次喂1~2盎司的配方奶。

4、宝宝黄疸晒太阳有用吗?

很多妈妈可能在网上看到说黄疸宝宝多晒太阳好得快,晒太阳确实有一定的退黄作用,但是效果可能不一定理想,并且存在宝宝被晒伤的隐患。

晒太阳退黄通常需要满足两个基本条件:一是气温合适,宝宝皮肤能够充分裸露;二是晒太阳能够持续较长的时间。但是在实际操作过程中,这两个条件很难满足,因为很多妈妈可能会担心宝宝着凉或者被晒伤,皮肤裸露的面积完全不够、晒太阳的时间也不够。

5、宝宝黄疸要多喝水吗?

妈妈们还可能看到说“黄疸要多喝水,因为喝水可以加快宝宝的身体代谢速度,多喝水就可以多排便,从而减轻黄疸的症状”。

这个说法听上去似乎很有道理,但是妈妈们不能忽视一个前提是:6个月以下的宝宝是不建议喂水的!(具体可以参考我们上周的文章:为什么不能给6个月以下的宝宝喝水https://www.usmama.com/wiki/15796/

正确的说法应该是:宝宝黄疸需要补充的是液体(比如母乳、配方奶),特别是刚出生几个月的小宝宝,爸妈应该注意多给他们补充母乳和配方奶,而不是大量喂水。新生宝宝水喂多了的话,不仅会影响到宝宝对母乳、配方奶的兴趣,还有可能导致宝宝的胆红素水平升高,导致黄疸的情况变得更加严重。

今天关于宝宝黄疸的科普分享就到这里啦!总之,黄疸是一种很常见的新生儿疾病,通常出现在宝宝出生后的3到7天内,只要爸妈能够好好照料宝宝,一般出生后2~3个星期内会自动痊愈。但是如果3个星期之后,宝宝的黄疸反而更加严重,那么爸妈就要及时就医,以防宝宝出现脑组织受伤的情况。

参考资料:https://healthychildren.org/English/ages-stages/baby/Pages/Jaundice.aspxhttps://www.mayoclinic.org/diseases-conditions/infant-jaundice/symptoms-causes/syc-20373865https://medlineplus.gov/ency/article/001559.htmhttps://www.healthline.com/health/newborn-jaundice

(图片来源:Google)


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小孩爱哭不公平,爸妈注意别教错!

作者: 天才領袖團隊

“不公平!”
即使是3岁小孩,还是13岁,无论如何处理,永远都有一方觉得不公平,非得要搞到爸妈火都上来,强势去 停止。当小孩沮丧不公平,到底要怎么教?

其实大人都知道,这世界很多事情都是不公平的,但如果大人就这么直白地告诉孩子“这世界本来就是不公平的,你要学着接受”,小心,孩子会觉得很受挫,觉得他 完全没办法掌控他的世界,这是一种无助的感觉,孩子容易发展出被害者心理,觉得自己很可怜;但,如果都是教他“那你觉得要怎么样才叫做公平”,感觉上 很好,让孩子自己想办法解决,但孩子也有可能会发展出凡事都要照他的意思是,变控制欲很强的人。

那到底要怎么教?过犹不及都不好,其实大人很容易在孩子吵不公平时,直接就先进行了判断,认为能处理就处理,大人能退让就退让,只要小孩不吵就好,所以大人 多半是努力去做让孩子觉得公平,但实际上,处理不公平,爸妈要谨记下面八大原则:

  1. 让孩子明白「公平」≠「相等」:
    孩子心中的公平,跟大人想得不太一样,它们多半是要实体上的公平,例如已经说好在车上,两个孩子轮流选歌拨放,一人一首,但孩子还是会吵:「不公平,他的歌长度比我长,我才两分钟,他的有三分钟…」,在小孩的世界,公平的定义就是相等,所以连轮流听歌,也要计较歌曲长短,连陪伴阅读,也较计较书的页数或时间差几秒…,看似合理,但其实不尽然。
    很多事情是不能用数字来衡量价值的,例如同样喝饮料,葡萄汁和优酪乳,这两者单价不同、容量也不同,但哥哥你爱喝的是葡萄汁,弟弟爱喝的是优酪乳,如果要公平,两个人都给优酪乳或两个人都给葡萄汁,这样双方会比较开心吗?引导孩子了解公不公平这件是,还要考虑到每个人的感受,所以「公平」≠数字或体积上的「相等」。

在不公平这件事上,孩子往往看到的是失去了什么,所以我们可以引导孩子关注自己得到了什么,而不是失去了什么。

当姐姐吃了两个球的冰淇淋,而妹妹吃了一个球的冰淇淋。

妹妹的心理活动自然是:“姐姐就可以吃两个,我只能吃一个,哼!不公平。”——关注只有一个冰淇淋球。这个时候我们就可以用转化思维的方式让孩子更加接受这种不公平待遇。

“你吃到了自己最喜欢的草莓味的冰淇淋耶。”——关注吃到了草莓口味

当孩子充满期待,数次举高双手,老师却叫了其他小朋友回答问题。

孩子的心理活动是:“为什么我举手这么多次老师都不叫我回答?哼!不公平!”——关注自己被忽视

如果转化思维:“老师提问的这个我也答对了,另一个我又答对了!”——关注自己的成就感

对于难度翻倍的二胎家庭,我给大家分享过的绘本《How to be a baby》,里面姐姐的视角就是典型的“得到者”视角:

小宝宝洗澡太危险,还要被时刻盯着,哪像我可以想洗多久就洗多久!▼

  1. 帮孩子把他的感觉说出来:
    不公平对孩子而言,是一种挫折的感觉,所以在第一时间,孩子需要的是同理,而不是道理。在发生不公平事件时,其实大人多少心里有底,有些事本来就是不可能公平,在这当下急着说教,孩子是不可能听得进去的。因此,谨记,孩子越有情绪,大人要越慢,我们帮孩子厘清现在的感觉是什么,以前面的歌曲长短为例,「你这么生气是因为你很想要赶快听到你喜欢的歌吗?妈妈了解那种很想要快点得到自己喜欢东西的心情……」,听到这些话,孩子情绪通常就会降下来,因为他发现你懂他,当孩子耳朵打开了,这时候再慢慢引导说教也不迟。
  1. 教孩子和挫折和平共处:
    孩子抱怨不公平时,别急着告诉孩子,「这本来就不可能公平!」这样的语言可能会让孩子更崩溃,换个说法,「嗯!有些事情好像真的很难公平耶」,妈妈以前也觉得外公外婆不公平,「为什么哥哥要考试,就连我都不可以玩了」,当下我真的觉得很不公平,很生气,花了好多时间跟外公外婆抗议,但后来我发现,我好笨,我浪费了好多时间不开心,其实开不开心都是看自己怎么想,不开心时可以去做做会令自己开心的事情。跟孩子分享自己的经验故事,孩子会发现,原来不是只有他有这样的感觉,妈妈也是,妈妈做得到,我一定也可以。
  1. 提醒孩子着重能掌握的地方:
    有些事情本身就是不公平,例如哥哥抱怨,「弟弟一年级功课少,可以有好多时间玩,我三年级功课比较多…」,这种事情永远不可能公平,千万别回孩子,「你一年级的时候还不是一样…」,应该要引导孩子正视现况,「对,三年级功课真的比较多,不过我认为与其一直花时间不开心,倒不如想想看,有什么方法可以让你有更多时间做自己想做的事,也许我们一起来安排一下计画表,让作业及其他该做的事能更快完成…。你要知道,孩子抱怨归抱怨,但当他发现他在不开心地当下,有你的支持与陪伴,他也会变得比较能转换心情,积极面对。
  2. 不要大小事都跟孩子讨论公平:
    一岁多的孩子,尽管不太会说话,就知道「公平」,所以会要求多的饼干、大的蛋糕,这时大人多半就会顺着孩子。但,三四岁以后的孩子,就该开始教孩子面对不公平这件事,以切蛋糕为例,孩子可能会计较爸爸的蛋糕比较大,虽然这件事很好解决,大人退一步就好,再切一块大的给孩子,但,或许我们应该换个角度思考,不需要每件事都处理到超级公平,大人应该要把握这样的机会,教导孩子学习面对不公平,允许孩子表达挫折。如果大人为了怕纠纷,每件事都力求超级公平(尤其是数值或体积等实际面的),孩子更会学到每件事都要吵公不公平。
  1. 不要被孩子牵着走:
    「妈妈,老师说班长让女生当,副班长让男生当,我觉得好不公平,为何男生就不能当班长」,家长千万别顺着孩子说,「对,这样好像没有很公平」。当孩子在抱怨不公平事件时,家长千万别急着判断是不是真的不公平,反而是要引导孩子站在老师的立场思考,为何位老师会做这个决定,你觉得可能原因是…。当孩子抱怨不公平时,大人别轻易陷入不公平的议题中。
  2. 教导同理心,以身作则
    很多事情,当你觉得公平时,另一方可能就觉得不公平了,例如前面讨论过的饮料事件,例如哥哥的葡萄汁价钱是弟弟优酪乳的两倍,所以弟弟觉得不公平,弟弟吵着要喝两罐优酪乳,但这样哥哥是否就觉得不公平了呢?因此,在争论公不公平时,要引导孩子考量对方的感受。而大人自己也要以身作则,例如妈妈虽然做的家事比较多,爸爸做的比较少,但妈妈没有觉得不公平,因为…,大人多分享想法,也以身作则,孩子更会学会同理。
  3. 鼓励孩子适时争取公平
    劝孩子接受不公平,并不是教孩子退让唷,而是要先教孩子与不公平的挫折情绪相处,才能更有智慧的分析,这件事情可以如何有智慧的争取更公平的结果,公不公平没有绝对值,只有相对值,例如球赛,可能会遇到判决不公平,这时候不该是接受不公平,也不该是有情绪的去抗议不公平,反倒扣了个不尊重裁判的罪名,而是要有智慧的收起情绪,提出异议去争取,才可能得到好结果。
    最后,要记得,当不公平的事情发生时,爸妈最重要的是要用同理且鼓励的心,教导孩子,孩子未来才能用强壮的心智能力去面对社会上的种种不公平!
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7大免费英文早教网站,收藏起来资源不用愁

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研究:不要使用学步车!对孩子头部跟造成伤害!

很多家长想说方便宝宝学走路,或者有时候要出门倒个垃圾,拿挂号信件,就会把宝宝放进学步车。不过,宝宝乘螃蟹车却暗藏夹手脚,夹头等风险,而且学走路的进程可能更慢(实际上让宝宝学着用双手爬行,也是肢体发展中很自然跟重要的一部分喔)。

国外期刊研究,小儿科期刊(Padiatrics),小儿科医师都指出使用学步车,朝向跟着容易有受伤的地方,建议家长试图别用。

另外,专家提醒,学步车偏移在没有成人的陪同下使用,使用时间勿超过30分钟,以孩童手指宽度为基准,学步车轮子与底盘间高度大于1.2公分(否则孩童移动过程中怕夹伤手指),使用的婴儿双脚要着地。

美国儿科医学会 #禁止学步车 的理由如下:

  1. 增加宝包跌倒或摔下楼的风险
  2. 增加宝包被烫伤,接触到有毒物品的风险
  3. 增加宝包溺水的风险
  4. 使用学步车,宝包不一定走的重新更好

一项研究对比了6到15个月的宝宝,使用学步车辅助学习走路和不使用学步车的两个族群,发现使用学步车的宝宝学会爬行,走路等反而要比不使用学步车的宝宝要更慢!

宝宝凭天性主动进行翻滚,弯腰,造成,爬行这些大运动,正是在此过程中,他们学会了把握平衡,增强条件反射,三翻,六坐,七滚,八爬,周会走。思考等等。如果过早的将孩子加入学步车,他们的腰,胯部均被过度保护,无需用力就能滑行,长久下来缺乏真正的自主锻炼,能力自然衰减。

1岁之前,孩子的骨骼极软,这样的硬度无法支撑他们完成行走动作。此时使用学步车,人为让宝宝『提前学习』,可能造成双腿发育异常,骨骼变形,最终出现两膝关节靠拢时骨折关节不能并拢的X型;或双腿立正时膝关节无法靠拢的O型。请各位家长替代学步车前先多加考虑。


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孩子胆小?先想想这5点是不是做错了。

孩子胆小,很多时候并不是天生如此,而是和父母的养育方式有关。

如果觉得孩子胆小,不妨先看看自己是不是犯了这些错误👇

1️⃣习惯于为孩子包办一切,导致孩子没有成长空间。

2️⃣看到孩子有一丁点危险举动,就赶紧制止,让孩子觉得世界处处危险,不敢尝试和探索。

3️⃣随意给孩子贴“内向”“胆小”的标签,影响了孩子对自己的认知,朝着“标签”的方向发展。

4️⃣习惯使用“打击式教育”,一旦孩子给出的结果不尽如人意,就会情不自禁吼叫、挖苦、讽刺。

长期处在这样的教育模式下,孩子容易自我否定,形成固定式思维,遇到挫折很容易放弃,而且往往会逃避挑战。

5️⃣逼迫孩子“勇敢”。孩子怕水怕高都很正常,此时如果强行逼ta克服,反而会破坏ta的安全感,让孩子更加脆弱。

作为父母,我们要做的是帮助孩子成为更好的自己,而不是控制ta的人生。不妨放慢脚步,陪孩子慢慢探索这个世界吧 <3


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谁的人生没有浅浅的淤青

图文来自:包娘娘与包

谁的人生没有浅浅的淤青

人生原本就是一个【试错】的过程
一旦发现错了 你可以有三种选择
一错再错,放任不管,将将就就就是一辈子
你也可以利用你的人生试图导正你做错的选择
或者 你也可以放弃这个选择 重新来过

婚姻这件事
人们都抱着劝和不劝分的态度

「他又没有吃喝嫖赌?为什么一定要离婚?」
「他是个好爸爸,为什么要离婚?」
「他已经比别的男人好多了,为什么要离婚?」
劝和不劝分的对白 耳熟能详

「他就爱出去应酬又烂喝!总是三更半夜一身酒气回家」
「他太大男人主义了!总是一点事就呼呼喝喝乱发脾气」
「他总是忙于工作!没有家庭生活没有life, 忽略我和孩子」
「他没有志气没有上进心,在他身上我看不到抱负和希望」
「每次和他家人发生冲突都让我忍着,我没办法继续忍受看人脸色委屈求全的日子了」
「什么都是我的错!孩子生病我的错!孩子跌倒我的错!孩子哭闹我的错!孩子不睡觉也是我的错!最错不是生孩子!而是嫁给你!」

所以你发现吗?
其实每个人对于婚姻的底线都不同
你对于婚姻的底线也许是不出轨就好了
她对于婚姻的底线也许是拿钱回来就好了
而我对于婚姻的底线也许是只要有爱就好了

所以
我从来不劝和 也不劝分
我不会拿着自己对于婚姻的底线去道德绑架别人的想法和做法

「你有想过孩子吗?做父母不能这么自私」
劝和不果,还想教训起你来

结婚的时候
其实我们并不知道他是不是一个好爸爸或好妈妈
结婚的理由并不是因为他是不是一个称职的父母
所以离不离婚的理由 也不应该是因为孩子

婚姻中真正伤害孩子的
不是父母离婚
而是父母利用孩子成为筹码
企图利用孩子束缚对方
逼迫孩子在两个至亲的父母之间进行选择
利用孩子进行传话 在孩子面前吵架冷战等
一段不和谐的家庭生活
只会传递不正确的婚姻概念给孩子
影响他们对于将来的婚姻观念

两个人在一起
可能传递孩子夫妻矛盾的生活
可能传递孩子夫妻幸福的生活
但这两个人 可以是亲生父母 也可以不是
幸运的人用童年治愈一生
而不幸的人用一生治愈童年
你想要置入什么样的婚姻概念给你的孩子
都是自己的选择

人生很短 余生很长
只要两个人成熟的面对分开这件事
不要在分开时闹得不欢而散
分开了只是因为不适合 不爱了
不能再生活在一起了
但这不应该影响你对孩子的责任和爱

为什么很多女人离婚后
感觉生活变好了 人变美了
思想变成熟了 行为变独立了
因为 她突然发现 她为自己而活了
没有对与错 这只是她想要的人生而已
谁的人生没有浅浅的淤青
是妥协 是导正 还是重新站起来 全凭自己
你过着的 始终是自己的人生

#欢迎点击优先查看跟包妈一起聊聊你的婚姻观 💑


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是谁封闭了妈妈的世界?

是孩子吗?

打从孩子出世的那天,全天候24小时随时待命地伺候那几个不带使用指南的阿哥娘娘,你以为是幸福的开始,但后来你发现原来是另一种没日没夜日复一日的开始….
你开始这不能做那不能去,你发现你有了孩子,却开始没了自己,直到有一天,你只发现孩子长大了,却没发现自己也老了。

是老公吗?

孩子的出世,仿佛只有老婆变成了妈妈,老公还是老公,还是潇洒自在,钥匙一领,一句:”我出门了” 就能挥一挥衣袖,不带走一片云彩。
反观妈妈,别说和姐妹朋友喝茶,就是妈妈要出门买个东西,到银行处理手续,还要把孩子交托给父母,或者给保姆。
交托给老公,就只是1打2陪玩的情况下他只会说:我一个怎么顾两个?
但他突然忘了你平时不止顾小孩,还要打理家务洗衣煮饭。

是朋友吗?

你开始发现你的电话很少再响起,朋友一次两次的邀约都因为家庭孩子无法配合,一次两次的拒绝以后,你开始只能看着脸书上好友相聚的照片心底默默失落。
即便是好友聚会,你也发现自己格格不入,没有人在乎孩子的学校假期,而是高谈一个说走就走你却无法参与的假日旅行。

是长辈吗?


每当孩子生病,无论是职业妈妈,全职妈妈或是双职妈妈,劈头一句:孩子怎么”又”生病了?
明知道是传染病的巅峰期怎么还让孩子去上学?送去就说不懂保护,不送就说过度保护,仿佛你没有克尽职业,没有思考周密,没有尽心尽力照顾好孩子,做妈妈就像骑驴赶集一样,骑不骑,如何骑,都免不了被说。

亲爱的孩子,有一天你们都会长大,我试着不去想你们离开我的那天,因为就是现在你们不在我身边,我都会魂不守舍一整天,但是你们要记得,妈妈永远是你们的后盾,成与败,家都在。

亲爱的老公,如果哪一天,你发现生完孩子的我总是糊里糊涂忘了这个丢了那个,成日腰酸背痛,请多多包容,因为我也不知道原来剖腹产麻醉副作用那么多,更不知道月子没做好后遗症那么大。

亲爱的朋友,有一天你们也会步入我的阶段,那一天来临时,你们还有我这只领头羊,可以尽管来找我,我会尽我所能跟你分享。现在的你在我的脸书更新看不懂的日常,将来你必定有所体悟,所以请别嫌弃我更别遗忘我,我只是当了冲锋队,为你们刺探军情,目前还没凯旋归来,但也还没全军覆没。

亲爱的长辈,我用生命生下孩子,再用毕生去爱孩子,所以请放心请耐心请宽心,我会尽心尽力去照顾去保护,孩子会好好的,我们都会幸福的…

做妈妈总是有一千八百个说不出的苦衷和悲哀,但你是不是也和我一样,只要看着孩子,每天就有一千八百个让你继续坚持的理由?

心想默默的坚持三五年,就能恢复自由,但却发现自己舍不得孩子长大,每天都在矛盾和无奈之中挣扎着,幸福着呢…

文章分享自 《包娘娘与包

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